为“人”的困惑

昨天跟一个好久没联系的朋友聊天，得知她和老公买房了，很大的房子，50万，离工作地点很近，而他们的小宝贝也将在六个月之后降生，她说他们真忙啊，一年中作了一生中的两件大事。我其实羡慕他们，也许还有点嫉妒，尤其是听说她老公的工资比我和老公两个人的总和还多时。求神赦免我吧，人是多么软弱，前几天我还跟我的恩师说我很知足很乐观相信未来会很好云云，可是今天却一下子软弱了。人真是不能相互比的，我原以为我少由于人攀比的虚荣心的，现在却发现我不过不和其他阶层的人比，在朋友和同学面前，我还是逃脱不了。可是比又有什么益处呢？唯独丧失了在神面前的喜乐和平安。

求神怜悯我，让你的慈爱临到我，帮助我走出这样的罪！主啊，你让我眼目离开这世界，而是定睛在你的身上，求你的荣耀而不是人的荣耀！主啊，谢谢你赐予我健康的身体、美好的婚姻以及我所喜欢的工作。主啊，求你赐福孩子工作的场所，你也开孩子的口，让孩子将救恩的消息传与更多的人知晓，赞美主仰望主！奉主耶稣基督得胜的名求，阿门！

终于下雪

2004年北京的第一场雪竟然到这时候才来到。早上起床，拉开窗帘看到外边地上已是薄薄一层雪，微蒙的天空还在继续飘飘洒洒。走廊里已有雀跃的女生嚷着要出去拍雪景了。不禁暗笑，这么点雪也值？！在北京这么多年，好像还是头两年的雪给我比较深的印象。那时的雪真的很大，有的时候真的是“鹅毛般”的大雪。周末的时候去国家图书馆会走路去，坐车的话感受不到雪景，骑车的话又难以从容，所以就穿着厚厚的衣服，信步踩在厚厚的白雪上，留下一串脚印......那种感觉真的是永难忘怀的。“曾经沧海”，所以现在看到扬扬洒洒的雪，心中的感觉是期待，期待信步踩在厚厚的白雪上的感觉。

君子之交淡如水

下午与朋友线上聊天。这位朋友以小姐脾气著称，但人不坏，且很有才气。虽然不喜欢她的坏脾气，但与她的优点相比，还是愿与她深交。可惜，今天聊天才发现，她也只是愿意跟我说“几句话”。但还是深感荣幸，因为她几乎不愿跟其他老朋友说话。于是斗胆“进言”，指出她与朋友相处方面的缺点。未曾料这进言使她把我排除出愿意说话的名单之列，最后她竟然说出再也不想跟我说话的决裂之词。我深呼吸，告诉她除非道歉，否则再也不跟她说话，之后扬长而去。

虽然说得潇洒，却到现在也不能释怀。感觉心痛，四年同窗同室之谊竟如此脆弱。自以为付出了自己的感情会得到对方接纳，却原来跟男女恋爱一样，付出和所得是不相等的。从心底里，是不愿意失去这么一位朋友的，世间真感情确实难得；但是现在却开始怀疑这份友谊的真实性。一向奉行的待友至诚的信条在这里却摧毁了一段友谊。

有一种心痛的感觉，这种感觉在很久以前也出现过。曾经的一个同桌，刚开始玩得很好。后来却发现她经常针对我，打击我，当时也很心痛。很坦诚地写纸条问她为什么？她没有直接回复，却从她撕碎的纸条中得知她觉得我是她的竞争对手，所以不能作好朋友。那时我明白了，做朋友真的很需要缘分。所以在以后交友时候通常很淡然，顺其自然。未曾想若干年后的今天，会再一次因为友谊而心痛。只是这一次我应该明白什么呢？君子之交淡如水？

事实上我觉得自己是适合“君子之交”的，只是偶尔会有一些例外。这位朋友刚好是，我太在意她了。如果是一般朋友的，当她说“朋友没劲”的时候，我可能会问她为什么会有这种感触；可是对于她，我自以为很了解她，于是说出自己的感觉，结果那却是她不愿意接受的。如果是一般朋友，也不会那么直接地说出她的缺点，不考虑她当时的情绪，只是想让她快点认识自己，解决出现的问题，结果却与本意相去甚远。

我觉得累，就像她常说的那样。她觉得累，她觉得身边的事都不符合她的理想。我觉得那一切都可以接受，世间事不能以理想来衡量的。可是现在我也犯了同样的错误，所以我也觉得累了。世间事的好坏得失在于怎么看待。我给自己起的名字是“joys”，源于一句电台广告词“always look for joys in life”；她给自己起的名字是“深昔”，取意“深深叹息，往昔如梦”。

不管怎么样，我是不愿意“深深叹息”的，whatever happens, i will always look for joys in life. 我渴望得到友谊，但更需要快乐。

改变

我与别人合住在一个十几平米的小屋里，但是自从我们搬进这个小屋一年多来，我们换了四五次屋子的布置。每次改变都让我很开心。春天的时候我把书桌搬到窗前，我嗅着春天的气息，看着窗外的树枝开始发芽，看着花儿开放。夏天的时候我把书桌搬到远离窗子的另一面，躲避肆无忌惮的夏日阳光和喋喋不休的虫蝉，享受沁入心脾的清凉。秋天的时候，我没有在屋子里做文章，我出去感受秋天，高山，流水，红叶。冬天我把书桌搬离了门，躲开串门的凉风，像一支蛰居的冬眠动物一样，窝在书架、墙与床之间，温暖的灯光下，享受着冬日宁静。

借口

男孩收到女孩的情书，发现不是自己喜欢的，就以学业为借口；

男人不想跟女人纠缠，就以事业为借口；

我不想跟人聊天了，就以外出为借口；

......

越勤劳越贫穷

有人说越勤劳越贫穷。中国人很勤劳，人均劳动时间很长，可是人均GDP很低。可不是越勤劳越贫穷。

工作中加班好像是家常便饭，为什么要加班？因为大家都在加班，单从工作的需要来说你就必须跟着加班。

一天工作12个小时以上，真的无法想象，那样的生活真实了无情趣。难道要赚更多的钱就只能这样？为什么不能“集约化”产生更大的生产力？而只能粗放型？大概主要还是中国的劳动力太廉价，无论是体力劳动还是脑力劳动都太廉价了。以至于“资本家”只愿意“粗放”经营，来造就高的GDP。当世界都在反对中国的廉价产品和假冒伪劣产品的时候，我感到汗颜。为什么中国不能把产品做的精致一点、附加值高一点，那样GDP不也一样能高上去？

朱德庸说：情人是每天吵架五十次又和好五十次的人。

只要彼此相爱，沟通可以解决一切矛盾。我和他恋爱已经五年，不知道吵过多少次架，但每次不出一天就和好了，只因为彼此相爱，不愿意彼此伤害。

不确定

今天约好跟他去学打高尔夫。早上起来，洗发洗脸洗衣服。他好像没有起床，因为看了好几次手机都没什么反应。打开电脑，收邮件，浏览网页。顺便等他。

今天我的星座运势五颗星全满了，爱情、事业、健康都是很好的；幸运色是浅蓝色，于是我穿了浅蓝色的T-shirt；速配星座是天蝎座，正是他的星座。一切都是恰如其分。

可是半个小时后，九点四十分，我跟他吵架了，真是“测不准”。发了一条短消息“石沉大海”，打了两通电话无人接听，我便开始烦躁。不得已打他们宿舍的电话（他的室友们都喜欢睡懒觉），电话那头传来慵懒的声音，还有电视的声音。我的火气便冒到了头顶。以吵架的高八度的声音一口气说完了想说的话，他说好吧，我就把电话挂了。

其实这样有什么用，这并不表明我有多厉害，因为之后伤心流泪肝肠寸断的人是我。

冷静的时候想想，其实是两个人性格上的矛盾。他是一个那么随意散漫的人，而我则相对比较认真。我喜欢确定性。比如说，如果说今天不出去玩，我会安排去学习，或者做点其他什么。当我有事情压在身上的时候我不会随便这么浪费时间，如果浪费了，我会很遗憾。而他，或许早早就起床，但因为今天是周末，所以就会懒散地躺在沙发上，看着电视，或者单纯就是发呆，享受一个人难得的清闲。他不会想到另一个人正在等他的信息。其实只要他告诉我他想一个人呆会儿或者他的计划，那样什么事都没有，我会做自己的事，寻找自己的乐子。可是他没有，他把不确定性留给了我，他只是告诉我周末打高尔夫，却没有告诉我时间，让我按照习惯在那里猜测。就像我们的开端，他邀请我跳舞，对我示好。当我对他也有好感时，我开始期待他作进一步表示，但是他没有（后来他说因为他没有确定要跟我恋爱）。他就那样把我抛在不确定之中，当我无法忍受的时候，我就主动问他，结果他就同意了！......我不知道如果我不主动，是否就没有我们的现在。这又是一个不确定，我永远都无法证实，因为他的性格就是不确定。

很多人都羡慕我，说他对我真是太好了。我的脾气不是很好，至少对他是那样，但他常常能忍受我。他曾说不喜欢我对他大声说话，可是我今天又大声对他了。我不是明知故犯，只是没法控制。其实我不太喜欢他的忍受，我希望他能把他的真实想法说出来，让我明白。因为他能忍受一时，他能忍受一辈子吗？

泪还在流。我是个爱流泪的人，心里不痛快的时候就爱流泪。不过据说对眼睛有好处。近来看电脑时间太长，眼睛又干又痒。现在舒服多了。

谎言

没有人能保证一辈子不说谎。有的人以谎言作为生活的调剂，无伤大雅。有的人几乎不会说谎，即便说谎也很快被人拆穿，这种人很容易把别人都想成自己那样，因而经常上当。我就属于后者。

今天是室友男友的生日，上午便过来了。当灯泡的结果是什么书都没看进去。下午便知趣地去教室上自习。下午回到宿舍，不见了其男友，便问他去哪里了。室友说回去了，惊愕...

“怎么啦”

“吵架了”

“不是吧，不是说生日要特殊对待，‘不打不骂’的吗”

“一不小心就吵起来了”

“唉，准是你嫌平静得太久了，吵架当调剂”

当时我的同情心真是泛滥，也才会有后来的感触。

当我买完晚饭回来的时候，没进门就听到了她男友的声音。

“又回来了？！你们怎么总玩这种把戏...”虽然这么说，可心里还是挺为他们高兴。

结果，出人意料的是她男友奇怪的问：“什么把戏？”

“就是说走来走去又回来了”

“我没走啊”

“我骗她说我们吵架了...”

原来如此。

“这有什么好开玩笑的。”

“她回来的时候你不在，我顺口说的。”

我突然觉得被人耍了，我的感情被人耍了。吃着饭，可是胃里好像吃了一个苍蝇般难受。你或许觉得我太较真，别人的事你上什么心。可是我就是这样，不会说慌，不善于辨别谎言。而人家可以自如地说上一堆谎，只是觉得好玩。

宗教是什么？

最近身边有个朋友开始参加各种基督教的活动，可能是开始培养基督教的信仰了。我曾经对宗教信仰没什么概念，在党的红旗下长大的孩子，大多数都会成为唯物主义者。可是看到有个基督教信徒热心地组织她的姐妹弟兄参加各个活动的时候，随着我的这个朋友参加了他们的活动越来越多、我跟她的交流越来越少的时候，我开始意识到宗教的威力了。事情往往是这样，不发生在你身边，你很难去注意它。

宗教首先是一种精神，当你信仰他的时候，你就具备了这种精神。基督教的博爱，佛教的大慈大悲。上次去五台山，作为中国的佛教圣地之一，他吸引了众多善男信女，但许多人只是旅游观光。出于对“大慈大悲”精神境界的敬仰，我拜了好多菩萨。虽然我自称是唯物主义者。但难免有意志不坚定的时候，尤其是在这个庙宇林立的地方。然而我并不具备这种信仰，我还在为自己的一些事情“小慈小悲”。

宗教的威力是通过他的组织表现出来的。任何组织都会给予成员一种归属感，当然这种归属感的程度有强有弱。信仰本就是人在精神领域的归属问题，所以宗教组织给人的归属感是很强的。当一个人把自己在信仰上归属于某个组织时，那他与外界之间必然产生了一道屏障。信教者与不信者可以成为朋友，但要成为知心者，大抵是不太可能了。